И при смехе иногда болит сердце, и концом радости бывает печаль.

Верхняя запись07 мая. Поход. День первый.
avaleriya
"Я штурман, а не навигатор". "Привет, подлюга!" "Мы так давно не виделись! Давай выпьем?".

6:00 Горячий душ, укладка волос феном, кофе из кофеварки, машина как средство передвижения… Последние блага цивилизации, которых я скоро буду лишена. Причем по собственной и доброй воле! Проснувшаяся от моих лихорадочных сборов свекровь делает последнюю неудачную попытку уточнить информацию по моему предполагаемому месту отдыха. Я не помню ни названия речки (это сейчас в страшном слове Лапшанга соединилось столько впечатлений, сколько не вмещает для меня даже Рим), и не знаю, куда именно я еду (Варнавино, Тимариха и Северный – теперь как родные!). Всё, что я знаю – я буду с самыми надежными и замечательными людьми, которых я когда-либо встречала. И это будет лучшее времяпровождение из всех вариантов, имеющихся на данный момент.
Начиналось все слишком хорошо и гладко, чтобы так и продолжаться. Вернее, гладко получилось только с моментом загрузки.
8:30 Точка отсчета – дом Казарина (даже не представляю, в каком это районе города), время – начало девятого утра. Из подъезда один за другим появляются смутно знакомые брутальные парни в камуфляже, нагруженные будущим содержимом байдарок. Одного из них я вижу впервые – как они до сих пор умудряются вербовать новобранцев?! Возникает желание скрыться, пока они исчезают в темноте парадной. Но, пока раздумываю, появляется автобус. Водитель подает на газон, максимально близко к месту нашей дислокации. Что в свое время сыграет роковую роль.
За сим наше везение закончилось. Ну, не совсем наше. Один боец на подходе к отправной точке похода получил серьезное ранение: отвозя утром ребенка в деревню, Татьяна Капустина под корень сломала передний зуб. Но мы плохо знали Капустину, если думали, что эта неприятность ее остановит. Мы еще не выехали за байдарками, а она уже сидела в кресле стоматолога. И чуть ли ни в нем принялась нас догонять по трассе, передвигаясь в разы быстрее всех нас вместе взятых.
По пути на Бор, где, по ничем не подтвержденной легенде, нас ожидали наши транспортные средства, мы попытались избавиться еще от нескольких членов экипажа в лицах гостей из столицы: Романа К., Руслана О., а также Анюты Кл., ссадив их у торгового центра. Не вышло: они умудрились перехватить нас на выезде из города, предварительно скупив из местных магазинов все элитное пиво, вернее, не пиво, а stout (произносится с придыханием и московским снобизмом), в том числе и просроченное.
Последний боец, которого задержали обстоятельства непреодолимой силы, должен был присоединиться к нам вечером 8 мая. В данном случае речь о Наденьке, а не о подлом дезертире Паше К. У немногих из нас теплилась искорка надежды, что он одумается, и догонит нас. Но, увы, этим чаяниям не суждено было сбыться.
Ранний и бодрый отъезд из города с лихвой компенсировался ожиданием мифического мужчины, который должен был снабдить нас байдарками. Видели его до сегодняшнего дня только Клюевы. Но он мог запросто оказаться их массовой галлюцинацией, а заключенный договор рассыпаться в прах при свете сегодняшнего дня. Ибо по назначенному адресу не было ни одного живого существа. Даже собаки. Только ветер баловался с флюгером рядом с пустым домом на окраине поселка. Но самому сложному походу за десять лет суждено было начаться: появившийся через час хлопец выдал нам вожделенные средства передвижения по водным объектам.
16:00 В автобусе – 10 из заявленных 12 походников. Хочется есть, виски закончился километров 80 назад. Стаут - километров за 80 до этого. Мелькающие географические названия ни кому ни о чем не говорят. Пугаем встречных людей вопросом: «Как доехать до Северного?» и каждый раз получаем разные версии и магический рефрен: «Вам еще 50 километров». Встречные пытаются отговорить нас от нашей безумной затеи, все кажется, что за фразами о дислокации слышится зловещий шепот: «Уходите отсюда»! Но Клюев непреклонен: «На Керженец мы всегда успеем вернуться. Идем на Лапшангу». И не искусственный женский голос навигатора, но суровый мужской бас - то Казарина с Яндекс-картами, то Клюева с его гаджетами и бумажными носителями, ведут нас к намеченной цели.
Пока мы долго и нудно едем, есть прекрасная возможность внимательно рассмотреть наших новобранцев. Со всеми остальными я уже имела счастье быть в походе (Рома К. до сих пор припоминает мне свою прожжённую куртку. Рома, я так больше не буду! Я буду ещё хуже!).
Итак, героиня сегодняшнего утра «Таня Капустина-Зуб даю». Купила меня вместе со всеми потрохами куличом собственного производства БЕЗ изюма. Я бы на ней женилась! Хозяйственная, аккуратная, котелки моет. И не только котелки, но и всю грязную посуду! А как хорошо было к ней прижиматься ночью в палатке! Но на эту идеальную женщину положил взгляд не менее идеальный мужчина, обеспечивший мой трансфер Дзержинск (цивилизация и удобства) – Н. Новгород – Дом Клюева (полная неизвестность!). Не буду разбивать эту очаровательную пару.
Второй новичок – герой поза-позавчерашнего дня, дня, когда ему исполнилось 35 лет, и он решился пойти с нами в поход. Руслан. Купил меня с оставшимися после Капустиной потрохами холодным виски в автобусе. Положительные его качества со временем проявлялись в геометрической прогрессии: это был незаменимейший человек в походе, у которого имелось все: от пневматического пистолета и разрешения на ношение ножа до противоядия от укуса гадюки. Экипирован он был на все 500%. С нашими ветеранами, пережившими 10 походов, случилась настоящая истерика при виде его тарелки-трансформера с антипригарным покрытием и вилки-ложки «два в одном». Но ничего, истерика прошла, и в последующем Рома без зазрения совести всем этим пользовался.
На Руслане, этом предусмотрительнейшем и надежнейшем мужчине, я бы тоже женилась. Но, увы – он являл собой неотъемлемую часть «Людмилы» в лице Ромы К., и подступиться к Руслану вне бдительного ока последнего не представлялось возможным. Исключение составляли ранние утренние часы после подъема, когда Руслан, потерянный и растерянный, бродил в одиночестве, не решаясь приблизиться к месту выполнения зарядки. На моей памяти дотронуться до себя он дал лишь тогда, когда у него сильно заболела спина после первого дня в байдарке. Но спину у него на следующий день отпустило, а воспользоваться удобным моментом и приручить его я так и не успела.
Итак, вернемся в наш автобус. За время пребывания в нем мы прослушали историю жизни нашего водителя, напились виски, протрезвели, выспались, поиграли в «Что? Где? Когда? - автобусная версия», поспорили, устали, начали пить водку. И вот, наконец, долгожданный указатель «Северный».
19:30 Мы на месте. Мальчики быстро разбирают байдарки. Так быстро, что девочки даже не успевают напиться. Ибо надо засветло убраться из населенного пункта и разбить лагерь. Это был первый и последний вечер, когда в нашей речи не звучало страшное слово «обнос». Было одно ДТП судна Морозов-Копытов с повреждением кузова, которое смогли быстро исправить. Было торжественное посвящение новобранцев, к коим приравняли и ветеранов, у которых на 10 походе счетчик обнулился.
Трудности первого дня подкосили всех наших мужчин. И лишь стойкие девчонки, Аня и Таня, до шести утра глушили огненную воду. Их достижение в этот раз не смог побить никто.
3:00 «Подруга, как хорошо, что мы встретились! Мы так давно не виделись! Давай выпьем!». «Подлюга, мы так давно не виделись! Давай, выпьем?». «Мы так давно не виделись!»… Девочки попали в заколдованный круг, где стирается память, и каждые пять минут ситуация повторяется.
photo4-vi_1
В шесть утра, взглянув на часы вверх ногами, и увидев там 9.00, наш главный кашевой Морозов затрубил подъем. Больше всех в первое утро пострадал Казарин, который, как истинный джентльмен, уступил свой спальник пьяной женщине и, дабы не замерзнуть, был вынужден заниматься костром, вместо того, чтобы видеть чудесные сны.

Как женщине восстановить репутацию после корпоратива. Часть 3.
avaleriya
Ох, уж эти абстрактные понятия! Насколько это всё субъективно! Кому-то и танец на расстоянии ближе пионерского верх разврата, а кому-то запихивание бесчувственного и бессознательного тела в такси лишь обыденное окончание вечеринки. Тут всё зависит от индивидуальной особенности организма договариваться с совестью. Ну, или способности её на *ер посылать. В идеале, конечно, хотелось бы проснуться утром и знать, что не перед кем извиняться не надо. В деталях помнить минувший вечер. И без аплодисментов появиться в офисе после корпоратива. Но так бывает не всегда и не со всеми. Попробуем-ка классифицировать и систематизировать возможные чудачества и падения во время социально-значимых мероприятий.
Сгорел сарай, гори и хата.
Личности, кто часто попадает в нелепые и глупые ситуации. Или же сам их создают. Оказать не в то время и не в том месте, что-нибудь уронить-разбить-пролить, сморозить что-нибудь не то. Усугубить алкоголем тут не то, чтобы нечего, ибо все и так уже привыкли к причудам и выкрутасам. Можно лишь удивить окружающих очередным номером.
"Я наркотики не употребляю, мне дури своей хватает".
То же, что и предыдущая категория. Разница лишь в отношении к происходящему. Можно переживать и сокрушаться, мнить себя неудачником и бояться лишний раз что-нибудь вытворить. А можно смеяться над нелепостями вместе с окружающими и переводить досадные случайности в шутку. Или же нарочито дурачиться, разрежать атмосферу, накалять страсти и совершать неимоверные действия. Чтобы наутро удивляться: и это всё я? Да я молодец!
Любители пофилософствовать.
В обычной жизни умело маскирует своё занудство, но при попадании алкоголя становится смелее и душнее. Учат жить, зарабатывать, заниматься спортом, воспитывать детей, любить, разводиться, сажать яблони, варить компот... В принципе безобидны, даже если вы накануне слились от них в самой невежливой форме. Нудные, но не особо вредные и часто забавные.
Кто был инициатором ваших отношений? Коньяк.
Алкоголь — древнее и признанное средство для усиления притягательности противоположного пола и увеличения собственной привлекательности с доказанной эффективностью. Данный катализатор выпускает таких демонов, которые в обычной жизни усмиряются совестью и морально-этическими нормами. С другой стороны, для некоторых — это редкая возможность услышать комплименты или быть потисканными. А другим — лишний раз убедиться в собственной привлекательности и вернуться в постель к любимому супругу. Но не всем так везёт. И не повести дальше может по-разному. В одном случае вы с трудом вспомните, с кем и зачем вы уединялись в подсобных помещениях. Или вообще не вспомните и сможете с чистой совестью смотреть в глаза молодому стажёру и не догонять, чего это он краснеет, бледнеет и отводит взгляд. Или же, напротив, добившись расположения брутального начальника соседнего отдела и мысленно уже сыграв с ним свадьбу, получить полное равнодушие и неузнавание при свете следующего трезвого дня. Самое главное, не приносите объект пьяной связи с собой домой! Потом можно и не отвадить.
Черти из тихого омута.
Страшные и непредсказуемые люди. Тут воистину не знаешь, каких демонов выпустит алкоголь. В лучшем случае всё ограничится танцами на столе. В худшем – поцелуями в тёмных закутках или изнасилованием особи противоположного пола, имевшую неосторожность оказаться на расстоянии вытянутой руки. На следующий день эти тихони будут отнекиваться и играть в несознанку: не помню, значит, не было. Но, наверно, в глубине души они до конца своих дней будут сокрушаться о проделанных безобразиях. Пока не переплюнут сами себя на следующей вечеринке.
Буйные личности.
Тут выпускаемые демоны более предсказуемые. Чаще от таких людей стараются спрятать алкоголь, дабы не усугублять. Но они неразлучны, как Бони и Клайд. И так же взрывоопасны. Сюда можно отнести шумных, крикливых и буйных женщин, зачинщиков драк на свадьбах, хамоватых личностей, прикрывающих свою сущность вуалью образования. Дай Бог, чтобы в вашем окружении они не встречались.
Как вы понимаете, для каждой категории свои понятия чести и достоинства, и свои же взгляды на их падение. Кто-то будет извиняться, что позволил себе в вашем присутствии употреблять нецензурные выражения, а кто-то и непристойное предложение или оскорбление действием будет воспринимать, как часть веселья. В общем, интересных вам праздников!

Как женщине восстановить репутацию после корпоратива. Часть 2. Превентивные меры
avaleriya
Пытаемся подстелить соломки накануне праздника.
Одежда.
Помимо соответствия модным тенденциям, специфики мероприятия, физиологических или свето-типовых особенностей организма рекомендуется добавить ещё один критерий при выборе наряда. Сдерживающе-отрезвляюще-сковывающий фактор. Ну, или просто наряд, в котором можно спокойно с достоинством пасть. А потом подняться. С другой стороны, как показывает практика, женщине в достижении поставленной цели не может помешать никто и ничто. Наесться от пуза – ни ремень, ни тугой корсет, ни сильно приталенное платье. Разуться и станцевать босиком – ни ремешки, ни узкие туфли, в которые второй раз себя уже не запихнёшь. Станцевать канкан – наличие брюк или длинной узкой юбки (даже самой интересно стало на это посмотреть). От адюльтера – ни статус, ни пояс верности в виде коррекционного белья с ног до головы, ни наличие супруга. Хотя, нет, последнее может помочь. Если супруг явится в начале веселья и заберёт сопротивляющуюся жену домой, погрузив её в автомобиль и крепко пристегнув ремнями. Чтобы не вырвалась и не убежала обратно.
Алкоголь.
Но не стоит переживать и отчаиваться, подстраховаться попытаться всё же стоит. Как то: потренировать печень и прочий организм перед предстоящими возлияниями, вспомнить свою алконорму и прочно закрепить её в сознании. То есть больше одного фужера шампанского не пить ни в коем случае, особенно на пустой желудок. К водке не прикасаться (даже для обработки ран!). Немного виски или коньяка с целью добавить лёгкости мышлению для непринуждённого общения и гибкости суставам на танцполе. И дальше с умным и достойным видом ходить с яблочным соком в бокале со льдом. Или же выдавать апельсиновый фреш с трубочкой за «отвёртку». Основной же алкогольный удар на себя пусть берут мужчины. Можно, кстати, незатейливо и непринуждённо избавляться от содержимого собственной стеклотары путём переливания его в бокал зазевавшегося коллеги. Или же менять свой почти полный бокал на такой же пустой. Вроде как все видят, что Вы выпиваете, но голову при этом не потеряете. Старайтесь плотно поесть, не взирая на узкое платье/корсет/ремень. Или же, при наличии в желудке весьма ограниченного количества места, отдавайте предпочтение не лёгким салатикам и изысканным деликатесам, а плотным и жирным продуктам. Ибо восстановить фигуру легче, нежели честь и достоинство.
Аутсорсинговые услуги чужой совести.
Если есть возможность, заручитесь поддержкой верного друга или соратника. Чтобы Ваше поведение и состояние блюли, вовремя отнимали бокал с сомнительным содержимым, суетились на тему плотной закуски, извлекали из объятий подозрительных субъектов и вообще, по истечении определённого периода доставили Вас в Вашу собственную кровать. Желательно одну. Но друзья и коллеги бывают разные и не всегда следует полагаться только на них. Они ради интереса и подпоят, а потом ещё и запротоколируют это в фото или видео формате. Чтобы наутро поглумиться и похохмить. А потом несколько лет припоминать и беззлобно подкалывать. У меня такие есть, а у вас? Так что будьте бдительны и аккуратны. Но если случилось так, что описанные выше меры не помогли и Вы таки получили возможность с честью уронить своё достоинство, переходите к следующей главе.

Как женщине восстановить репутацию после корпоратива.
avaleriya
Один хороший человек, по совместительству добрая женщина, подала мне гениальную идею: написать книгу "Как деловой женщине восстановить репутацию после корпоратива". Книгу-не книгу, но пару глав изложу. Ибо самая горячая пора для потери чести как раз приближается.

Часть 1. Подготовительные мероприятия.
Что неприятности проще предотвратить, чем исправлять последствия, это понятно. Но мы исходим из тесного и длительного знакомства с собой, поэтому предполагаем, что рано или поздно тараканы в голове устроят вечеринку и с криками "бамболейло" кинутся в пляс. Поскольку предугадать момент, когда именно это произойдёт, мы не можем, нам остаётся подготовить почву, чтобы контраст между истинной сущностью и приличной девушкой был не столь разительным.
Обсуждаете с коллегами планы на выходные? Милые девушки из соседнего отдела предлагают сходить на балет или новую постановку? Зовите мужчин на хоккей или футбол. Тут главное не проколоться, и по привычке не взять билеты в фантский сектор. Мы же хотим подготовить к возможному неадекватному поведению, а не раскрывать сразу все карты.
Зовут в музей?
Эрмитаж или Третьяковка, конечно, хорошо. Но можно немного расширить границы восприятия себя, и упомянуть выставку Пикассо, Босха, Кандинского, Магритта. Вроде и признанные мастера и гении, но изюминка присутствует. Главное, не проколоться: мы с вами знаем, что на портрете Дора Маар прекрасна, но не все оценят правильно оттененные черты лица.

И не надо демонстрировать детальное знание сюжета в работах Босха. Достаточно с видом ценителя пройтись по залам, немного задерживаясь у известных работ.
Кино и театр.
Тут полное раздолье и тонкая грань между классикой, петербургскими интеллигентными традициями, арт-хаусом или полным безумием. Причём вашим коллегам (как и прочим зрителям) будет сложно понять, где высокое искусство переходит в непосредственное издевательство автора над зрителем. Помните, как у "Квартета И"?
"Я как-то смотрел спектакль... современный, и все в современных костюмах... и вдруг кто-то вышел в бурке огромной, белой и с по­сохом. И я думаю - «что за херня?». А рядом - знакомый кри­тик, и он ко мне наклоняется и говорит: «Слушай, может это какой-то символ?» Я говорю: «Какой?» - «Ну, не знаю, там... символ раннего христианства». Я говорю: «Почему?» Он гово­рит: «Просто если это не символ раннего христианства, то это полная херня».
Так что дерзайте. Тут, главное, не проколоться и не упоминать про походы в Мариинку на классические оперы и балет, моноспектакли Фрейндлих и пересмотренный классический репертуар всех обоестоличных театров. Хороший вкус и тягу к высокому искусству никто не отменял. Но у нас пока другая цель.
Книги.
Смотри предыдущий пункт. Оставим для удовольствия томик Толстого или Вудхауса в оригинале, а поговорим с коллегами о Буковски, Генри Миллере, туда же Уиллис со своим "Джойсом". Только не вздумайте пугать лиц мужского пола пристрастием к чтению любовных романов!

Тогда Вы не только не получите шанс уронить честь, но и рискуете не увидеть ни одного кавалера в шаговой доступности.
Музыка.
При всём богатстве выбора тут присутствуют свои сложности. Очень легко проколоться, особенно когда в опен-спейсе играет радио. Как-мы заспорили с коллегой об авторе-исполнителе одной композиции. Как оказалось, мальчики 20+ о таком слыхать-не слыхивали. Пришлось соврать, что слышала эту песню в утробе матери и уж больно она врезалась в память.

Во вкусовых пристрастиях лучше оставить что-нибудь нейтрально-нетленное: Scorpions, Rolling Stones, Roxette, Abba, Metallica, Эдуард Хиль... Что-то, что можно было слушать и 30, и 20, и 10 лет назад. Так Вы или скостите себе лет 10, или прибавите пяток, в зависимости от поставленных целей.

Часть 2. Превентивные меры.
Пытаемся подстелить соломки накануне праздника.
Одежда.
Помимо соответствия модным тенденциям, специфики мероприятия, физиологических или свето-типовых особенностей организма рекомендуется добавить ещё один критерий при выборе наряда. Сдерживающе-отрезвляюще-сковывающий фактор. Ну, или просто наряд, в котором можно спокойно с достоинством пасть. А потом подняться. С другой стороны, как показывает практика, женщине в достижении поставленной цели не может помешать никто и ничто. Наесться от пуза – ни ремень, ни тугой корсет, ни сильно приталенное платье. Разуться и станцевать босиком – ни ремешки, ни узкие туфли, в которые второй раз себя уже не запихнёшь. Станцевать канкан – наличие брюк или длинной узкой юбки (даже самой интересно стало на это посмотреть). От адюльтера – ни статус, ни пояс верности в виде коррекционного белья с ног до головы, ни наличие супруга. Хотя, нет, последнее может помочь. Если супруг явится в начале веселья и заберёт сопротивляющуюся жену домой, погрузив её в автомобиль и крепко пристегнув ремнями. Чтобы не вырвалась и не убежала обратно.
Алкоголь.
Но не стоит переживать и отчаиваться, подстраховаться попытаться всё же стоит. Как то: потренировать печень и прочий организм перед предстоящими возлияниями, вспомнить свою алконорму и прочно закрепить её в сознании. То есть больше одного фужера шампанского не пить ни в коем случае, особенно на пустой желудок. К водке не прикасаться (даже для обработки ран!). Немного виски или коньяка с целью добавить лёгкости мышлению для непринуждённого общения и гибкости суставам на танцполе. И дальше с умным и достойным видом ходить с яблочным соком в бокале со льдом. Или же выдавать апельсиновый фреш с трубочкой за «отвёртку». Основной же алкогольный удар на себя пусть берут мужчины. Можно, кстати, незатейливо и непринуждённо избавляться от содержимого собственной стеклотары путём переливания его в бокал зазевавшегося коллеги. Или же менять свой почти полный бокал на такой же пустой. Вроде как все видят, что Вы выпиваете, но голову при этом не потеряете. Старайтесь плотно поесть, не взирая на узкое платье/корсет/ремень. Или же, при наличии в желудке весьма ограниченного количества места, отдавайте предпочтение не лёгким салатикам и изысканным деликатесам, а плотным и жирным продуктам. Ибо восстановить фигуру легче, нежели честь и достоинство.
Аутсорсинговые услуги чужой совести.
Если есть возможность, заручитесь поддержкой верного друга или соратника. Чтобы Ваше поведение и состояние блюли, вовремя отнимали бокал с сомнительным содержимым, суетились на тему плотной закуски, извлекали из объятий подозрительных субъектов и вообще, по истечении определённого периода доставили Вас в Вашу собственную кровать. Желательно одну. Но друзья и коллеги бывают разные и не всегда следует полагаться только на них. Они ради интереса и подпоят, а потом ещё и запротоколируют это в фото или видео формате. Чтобы наутро поглумиться и похохмить. А потом несколько лет припоминать и беззлобно подкалывать. У меня такие есть, а у вас? Так что будьте бдительны и аккуратны. Но если случилось так, что описанные выше меры не помогли и Вы таки получили возможность с честью уронить своё достоинство, переходите к следующей главе.

Часть 3.
Ох, уж эти абстрактные понятия! Насколько это всё субъективно! Кому-то и танец на расстоянии ближе пионерского верх разврата, а кому-то запихивание бесчувственного и бессознательного тела в такси лишь обыденное окончание вечеринки. Тут всё зависит от индивидуальной особенности организма договариваться с совестью. Ну, или способности её на *ер посылать. В идеале, конечно, хотелось бы проснуться утром и знать, что не перед кем извиняться не надо. В деталях помнить минувший вечер. И без аплодисментов появиться в офисе после корпоратива. Но так бывает не всегда и не со всеми. Попробуем-ка классифицировать и систематизировать возможные чудачества и падения во время социально-значимых мероприятий.
Сгорел сарай, гори и хата.
Личности, кто часто попадает в нелепые и глупые ситуации. Или же сам их создают. Оказаться не в то время и не в том месте, что-нибудь уронить-разбить-пролить, сморозить что-нибудь не то. Усугубить алкоголем тут не то, чтобы нечего, ибо все и так уже привыкли к причудам и выкрутасам. Можно лишь удивить окружающих очередным номером.
"Я наркотики не употребляю, мне дури своей хватает".
То же, что и предыдущая категория. Разница лишь в отношении к происходящему. Можно переживать и сокрушаться, мнить себя неудачником и бояться лишний раз что-нибудь вытворить. А можно смеяться над нелепостями вместе с окружающими и переводить досадные случайности в шутку. Или же нарочито дурачиться, разрежать атмосферу, накалять страсти и совершать неимоверные действия. Чтобы наутро удивляться: и это всё я? Да я молодец!
Любители пофилософствовать.
В обычной жизни умело маскируют своё занудство, но при попадании алкоголя становятся смелее и душнее. Учат жить, зарабатывать, заниматься спортом, воспитывать детей, любить, разводиться, сажать яблони, варить компот... В принципе безобидны, даже если вы накануне слились от них в самой невежливой форме. Нудные, но не особо вредные и часто забавные.
Кто был инициатором ваших отношений? Коньяк.
Алкоголь — древнее и признанное средство для усиления притягательности противоположного пола и увеличения собственной привлекательности с доказанной эффективностью. Данный катализатор выпускает таких демонов, которые в обычной жизни усмиряются совестью и морально-этическими нормами. С другой стороны, для некоторых — это редкая возможность услышать комплименты или быть потисканными. А другим — лишний раз убедиться в собственной привлекательности и вернуться в постель к любимому супругу. Но не всем так везёт. И не повести дальше может по-разному. В одном случае вы с трудом вспомните, с кем и зачем вы уединялись в подсобных помещениях. Или вообще не вспомните и сможете с чистой совестью смотреть в глаза молодому стажёру и не догонять, чего это он краснеет, бледнеет и отводит взгляд. Или же, напротив, добившись расположения брутального начальника соседнего отдела и мысленно уже сыграв с ним свадьбу, получить полное равнодушие и неузнавание при свете следующего трезвого дня. Самое главное, не приносите объект пьяной связи с собой домой! Потом можно и не отвадить.
Черти из тихого омута.
Страшные и непредсказуемые люди. Тут воистину не знаешь, каких демонов выпустит алкоголь. В лучшем случае всё ограничится танцами на столе. В худшем – поцелуями в тёмных закутках или изнасилованием особи противоположного пола, имевшую неосторожность оказаться на расстоянии вытянутой руки. На следующий день эти тихони будут отнекиваться и играть в несознанку: не помню, это не я, я не могла! Но, наверно, в глубине души они до конца своих дней будут сокрушаться о проделанных безобразиях. Пока не переплюнут сами себя на следующей вечеринке.
Буйные личности.
Тут выпускаемые демоны более предсказуемые. Чаще от таких людей стараются спрятать алкоголь, дабы не усугублять. Но они неразлучны, как Бонни и Клайд. И так же взрывоопасны. Сюда можно отнести шумных, крикливых и буйных женщин, зачинщиков драк на свадьбах, хамоватых личностей, прикрывающих свою сущность вуалью образования. Дай Бог, чтобы в вашем окружении они не встречались.
Как вы понимаете, для каждой категории свои понятия чести и достоинства, и свои же взгляды на их падение. Кто-то будет извиняться, что позволил себе в вашем присутствии употреблять нецензурные выражения, а кто-то и непристойное предложение или оскорбление действием будет воспринимать, как часть веселья. В общем, интересных вам праздников!

Часть 4.
Итак, тяжёлое или не очень пробуждение на следующее утро после корпоратива. Возможно, вы ощутите себя не всю. Или не всю в себе. Попытайтесь без наводящих вопросов воссоздать события минувшего вечера. Теперь к тому, что получилось, добавьте данные с телефона: кому звонили, что писали, что фотографировали, что выкладывали. Яснее не стало. Время звонить другу. На этой стадии события проявляются во всей невероятности. Вы не то, что не признаёте своего участия, а даже не помните, что такое действительно имело место быть. Постепенно с прояснением ситуации начинают возникать вопросы. К себе, мирозданию и чисто риторические: чего мне не ехалось прямо домой? Почему именно Павлик? Зачем?
Вряд ли произошедшее достойно немедленного увольнения или иммиграции в Монголию. Всё пройдёт, всё забудется (ну, надеется же на это можно). Бывало и хуже. Или хуже некуда?
Не отчаивайтесь. Попробуем минимизировать разрушения.
Убедите себя и окружающих, что ничего не было. Или это были не вы. Тут очень к месту присущая алкогольному опьянению мозаичная амнезия: тут помню, тут не помню. А не помню, значит не было. А то, что про вас рассказывают — просто померещилось и вы вовсе не целовались с молодым менеджером или пожилым финансистом во время медленного танца. И вовсе не пытались изобразить стриптиз у фонарного столба. Главное, нагло и уверенно отнекиваться.
А как быть с вещдоками? Наверняка ваше падение было запротоколировано. Если был какой-то штатный фотограф или же ушлый любитель, который оказывался не в то время и не в том месте со своей камерой, можно с ним договориться, запугать, соблазнить, споить (как-нибудь через пару дней), выкрасть сам аппарат и удалить компрометирующие снимки. Или убить. Но, скорее всего, таких папараци-любителей было несколько. Всех не убьёшь и не напоишь. По возможности ссылаемся на фотомонтаж и неудачную игру света. Но иногда это нереально, уж больно неоспоримы доказательства. Тогда с гордо поднятой головой делать вид, что это и не падение вовсе, а ваш обычный стиль поведения на подобных мероприятиях. Пусть завидуют.
Однако при всей весёлости и лёгкости поведения накануне часто за этим кроется отчаяние или безысходность. Мы пытаемся забыться, закрыться от проблем, получить новые на свои последние 90. Как бы так проводить время, чтобы потом не было мучительно больно за прожитый вечер? Как бы научиться получать внимание и тепло без алкоголя в качестве катализатора? Как научиться быть настолько довольными жизнью, чтобы веселье наполняло все прочие дни и вечера? И как научиться посещать корпоративные пьянки без дальнейших угрызений совести? В общем, хорошо вам отдохнуть, сохранить при этом светлую голову, а так же честь и достоинство. Чтобы можно было прямо смотреть коллегам в глаза и закрывать их на чудачества других. Рано или поздно придёт сознательность и ответственность за своё поведение. Или же нет. Тогда смиритесь, и переходите к началу повествования. Ведь впереди ещё Новый Год.

Самая неформальная и нетрадиционная свадьба лета 2015 года. По мотивам "Алисы в Стране Чудес".
avaleriya
Новобрачные: Ксения Анучина, она же Мохнатый Ксюх. Дмитрий Кондратьев. Просто Дима. Или Димасик.
Место: Страна Чудес, на один вечер воплощённая на базе отдыха «Берендеев лес».
Деталь: Пленэр под аккомпанемент дождя, жужжания комаров и со стойким вкусом репеллентов.
Костюм невесты: Первое вопиющее нарушение традиций проведения свадеб – никакого Диора, Оскара Де Ла Ренте или крутого московского дизайнера. Да что там говорить: ни тюля, ни гипюра, ни даже рюшечки! Яркое синее платье по мотивам иллюстраций к книге сшито собственноручно самой новобрачной.
Костюм жениха: по стилистике и колориту был комплементарен наряду невесты, лоскуты которого декорировали головной убор.
Торт: восхитительный и гениальный в своей простоте белоснежный пенопласт в белой мастике. Пал лицом в грязь во время торжественного выноса.
После этого неудачного падения вынесли запасной, в виде Чеширского кота. Он (торт, а не кот), по вкусовым и эстетическим качествам значительно превосходил первый.
Букет невесты: отсутствовал, как и прочие традиционные атавизмы. Но настойчивые гости женского пола пытались вставить в руки невесты что-нибудь его напоминающее: от стабилизированных цветов, дарительница которых категорических запретила кидать их в толпу холостых подружек, до классического букета, торжественно засушенного на пляже, чтобы в дальнейшем украсить интерьер фито-комнаты. Дольше всего, однако, в руках невесты задержался топор.


* * *

«Категорически запрещено упоминание вкусовых качеств продуктов (горько, кисло, сладко и пр.)» - один из пунктов действующего свода правил на торжественной церемонии, проходившей 10 июля на одной из лучших баз отдыха Южного Урала. Нарушение этих положений и любые попытки свернуть на наезженную колею традиционной свадьбы жестоко карались суровыми блюстителями порядка – мужчиной в шёлковой пижаме и короне на голове, а так же его сподвижниками: гипертрофированным кроликом и приличным с первого взгляда молодым человеком, выдающим свою принадлежность к этой банде красным лицом и трёхдневной щетиной.
Но обо всём по порядку.

Четыре дня до свадьбы.

Наивные друзья жениха и невесты (в лице вышеупомянутого Кролика, Краснолицего и Короля в пижаме) прибывают на место проведения церемонии под соусом отдохнуть и набраться сил. Ожидая увидеть готовые шатры, накрытые столы и палящее уральское солнце. Не тут-то было! На выбор было предложено устранение многочисленных недоделок и недостроек. А чтобы было неповадно отлынивать от работы, опция «лето» была временно отключена. Равно как и интернет, магазины и пиво. Чтобы уже ничего не могло отвлечь от полезных занятий. Но, чтобы гости не сбежали обратно, их поселили в тёплый дом, два раза в день кормили, иногда поили и изредка разрешали воспользоваться электронными гаджетами.
Блокнот невесты, в котором содержалась строго секретная информация обо всех нюансах проведения церемонии, распухал на глазах. Постоянно добавлялись и корректировались списки покупок, дорабатывался сценарий и план проведения мероприятия. Количество поездок в магазин, звонков и сообщений с просьбами и требованиями начало зашкаливать все предельно существующие значения. От обилия информации начинала кружиться голова. Способов уйти на время от проблем было два, и каждый выбирал в силу своих предпочтений и состояния здоровья: пить или спать.

Три дня до свадьбы.

Невеста и будущая тёща обнаружили в себе неиссякаемый источник фантазии для применения талантов приглашённых: таскать щебень на пляже, ремонтировать плавучие суда, строить лабиринт, монтировать беседки. С утра до вечера по территории с занятым и несколько вымученным видом перемещались жених и друзья жениха, они же друзья невесты. Откосить от работы можно было только по причине серьезного недомогания, и через какое-то время с дистанции сошёл мужчина в пижаме и короне. Сославшись на болезнь, он сидел в тёплой бане с ноутбуком и интернетом, волшебным образом извлечённым из ниоткуда. Хворь подкосила и будущую новобрачную, но удержать её в стремлении приготовить-украсить-нарядить не могло уже ничто. Время свадьбы неумолимо приближалось, а фронт работ казался нескончаемым. На подмогу явились многочисленные родственники. Но большей частью они отвлекали ранее завезённую рабочую силу, привозя с собой слабо и сильно алкогольные напитки.

Лишь неутомимые женщины трудились, не покладая рук. Игнорируя дождь, холод, кровососущих насекомых, темноту, они продвигались к своей цели: свадьбе на открытом воздухе быть!
Всемогущий брат невесты и вездесущий кузен пытались договориться с небесной канцелярией о хорошей погоде. И каждый день прогнозы погоды сулили солнце, ясное небо и температуру воздуха, при которой можно было бы не поддевать термобельё под вечернее платье. Но на следующее утро откладывали выполнение обещания на следующий день.

Два дня до свадьбы.

Дожди и холод продолжаются, увеличивается количество вновь прибывших и заболевших. Приятный голос Ксюши превращается в скрипучий бас. Появляются сомнения, признают ли произнесённое во время церемонии «да» за согласие именно невесты. Доставленные на пляж ёмкости с пивом не давали покоя Кролику и Краснолицему. Они с радостью соглашались на любые действия в районе беседки, где хранился пресловутый пенный напиток. Первый даже перебрался ночевать в соседнее помещение, объясняя это богатырским храпом, который якобы мешает спать окружающим. Может, надеялись, что какая-либо из ёмкостей даст брешь?
Имеющиеся в наличие симпатичные лица противоположного пола занимались рукоблудством. Украшались близлежащие и удалённые объекты, создавался лабиринт и торжественная арка. Для многочисленных беседок делались гирлянды, на которые ушли километры лент, несколько упаковок зубочисток и скоб для степлера. Монотонное нанизывание сердечек в гирлянды успокаивало и раздражало одновременно, ибо при всём старании они стремились к форме капель, которые красиво колебались и переливались при лёгких порывах ветерка и в редких лучах солнца. И неистово трепыхались и путались всё остальное время.

Wedding Eve. За день до свадьбы.

Сопоставив масштабы недоделок и время, оставшееся до свадьбы, многих начинает охватывать паника. Особо нервных отвлекают готовкой еды, мытьём посуды (благо эти процессы не останавливаются) и попытками не допустить многочисленных членовредительств детей, появившихся на базе. С плохо скрываемым волнением невеста отправляется в город наводить красоту ногтевых пластин. Её мама выискивает затаившиеся небритые лица мужского пола и приобщает их к исправительным работам на свежем воздухе. Хрупкие девушки добрались до настоящих инструментов, и со странным остервенением прибивают мебельным степлером скатерти к столам на лужайке. Удивляют познания, на сколько именно метров отлетают скобы от этого адского орудия. С переменным успехом идёт/не идёт дождь, оставляя томную неопределённость по поводу завтрашней погоды. Появляются очевидцы яркого солнца и ясного неба: в четыре часа утра лето и правда показывают. Очевидцы этого явления делились на две категории: те, кто уже просыпался в это время, и те, кто ещё только собирался спать. Последних было больше.
Начинают посещать мысли, а не перенести ли свадьбу. На другой день, или же в другое место. В Сочи, говорят, сухо и тепло.
Снова появляются провокаторы в лице старшего брата и кузена невесты, которые привезли для дегустации купленное на завтра вино. Но, наученные горьким опытом, остальных помощников стараются к ним не подпускать. Поэтому даже Денису приходится подключиться к местной трудотерапии, и он собственноручно доделывает лабиринт. Правда, после этого быстро исчезает, пообещав на завтра хорошую погоду и открытый лимузин. А к купленному вину было решено добавить несколько десятков бутылок для глинтвейна. На всякий случай.
Весь день ожидали прибытия последних гостей. Из которых двое не смогли продвинуться дальше регистрационной стойки в аэропорту. А у других дорога вместо предполагаемых семи-восьми часов заняла больше двенадцати. Но вот к ночи снарядили торжественный эскорт, ибо добраться самостоятельно по уральским лесам весьма проблематично, и родственники жениха приехали к месту проведения церемонии. Пока они заселялись, будущая тёща пыталась организовать более-менее соответствующий приём: нужно было в экстремальных условиях приготовить еду из того, что Бог послал (всё остальное уже уничтожили находящиеся на базе помощники), отыскать запрятанное от этих же помощников спиртное; деть с глаз долой этих самых помощников, кто уже успел потерять человеческое обличие. И самое главное – найти невесту! Ибо последние три часа её никто не видел. А те, кто слышал, сомневались, что это была именно она.
С первыми задачами справились относительно успешно: сварили пельмени, затопив (залив через край кипятком) мультиварку, настругали салат, погребя под ним пару огурцов, неимоверными усилиями спасли от шатающихся без дела детей пару тортов и 4 коробки конфет. Сидели, знакомились, выпивали. А невесты так и не было. Из беспокойного перешёптывания за столом прояснилось, что она в башне (стилизованной постройки с подвалом и чердаком и множеством полезных помещений) с тем самым помощником, которого было не очень желательно показывать неподготовленным родственникам, рисует очередное задание для завтрашнего празднества. По последним данным они нашли заныканную бутылку вина, открыли её при помощи подручных материалов (самореза и плоскогубцев) и очень даже хорошо проводили время. Все стали напряжённо посматривать на дверь, ожидая появления нетрезвой Ксюши в объятиях такого же нетрезвого субъекта. И придумывали правдоподобные этому объяснения. Невеста явилась сама, живая, весёлая, бодрая и жизнерадостная. Её перестала смущать степень готовности свадьбы, а так же погода и геополитическая ситуация. Последняя, впрочем, её никогда не смущала. Но на фоне маленького мальчика Тимофея, который, громко ругаясь матом, требовал себе добавки пельменей, на странности поведения невесты никто внимания не обращал.
Усталые, но успокоенные родственники разошлись отдыхать. Мама невесты выдохнула и пошла перепрятывать ящик водки, местонахождение коего было случайно упомянуто в компании людей, которым совершенно не нужно было об этом знать. Отобравший у будущей родни пельмени грозный, но удовлетворённый Тимофей, так же отправился спать. А оставшаяся компания снова приготовилась встречать рассвет.

Утро дня свадьбы.

Ранним утром (часов так около 10) по дороге к месту общего сбора (помещению бани) на очередном объекте были замечены невеста и её мама. Судя по их ясным глазам и бодрым, отточенным движениям, спать сегодня не ложилась ни одна, ни другая. О фронте оставшихся работ было говорить сложно и бесполезно: доделывать надо всё и везде! Полную сумятицу они внесли в ряды помощников, когда первая отправилась к парикмахеру и визажисту, а Елена Алексеевна попыталась немного поспать – что и где делать, как делать и зачем не знал никто! Ответственные за отдельные участки сосредоточенно выполняли свою работу, некоторые особы с тонкой душевной организацией начали поддаваться панике, но для большинства присутствующих ничего существенно не изменилось. Молодые мамы следили за детьми, готовили еду, мыли посуду, помогали с украшениями. Дети постарше гуляли по базе и задавали кучу вопросов о метаморфозах, происходящих с окружающей обстановкой. Дети поменьше мешались под ногами и родителям, и всем остальным присутствующим.
Время свадьбы приближалось. Начали прибывать гости в цивильной и нарядной одежде, составляя резкий контраст с обычными обитателями базы, облачёнными в слегка несвежее штатское. Дабы сгладить это несоответствие, занятые в приготовлении свадьбы местные начали наглаживать костюмы и развешивать их в месте дислокации прочих гостей. И даже успевали между делом заскочить в душ, дабы принять человеческое обличие.

Час до свадьбы.

С утра ещё теплилась надежда, что погода наладится, тучи разойдутся, и солнечные зайчики будут радостно прыгать по лужайке, отражаясь от посуды в шатре. Но за час до назначенного времени было решено устроить эвакуацию столов со всем съестным содержимым в баню, а роскошный лимузин с открытым верхом, в котором должна была прибыть невеста, заменить на надёжный и тёплый мерседес. А в беседке начали варить глинтвейн – достойная альтернатива охлаждённому шампанскому.
Милые девушки, которые очень серьёзно подошли к выбору костюма и соответствовали тематике вечера в прямом смысле до кончиков ногтей, раскладывали по тарелкам соленья, варенья, нарезки, какие-то неопознанные деликатесы (не все сразу поняли, что красно-ярко-жёлтые и зелёные треугольники – это сыр, а не салфетки). А также сооружали пирамиды из пирогов. Шампанское и водка мигрировали между столом и морозильником – не понятно, когда будет начало. Поэтому иногда стол был пугающе пуст без бутылок со спиртным. В зале появлялись люди, в которых с трудом можно было признать бывших обитателей сеновалов и отдалённых построек.
Гости рассаживались, пересаживались, выходили из-за стола, возвращались, пытались занять наиболее выгодные места. А поскольку было не совсем ясно, что же будет происходить дальше, привилегированность расположения была под вопросом. Удивительно, как при всём этом безобразии невеста с женихом оказались во главе стола. Но это была единственная вещь, что объединяло нынешнюю свадьбу с её аналогами. Предваряя застолье, мужчиной в пижаме был оглашён и размещён на видном месте свод правил, действующих в этот вечер. Читал он убедительно, а наличие пижамы отметало любые сомнения в его серьёзности и отбивало желание с ним спорить. Зазвучали тосты под звон разнокалиберных и разнонаполненных бокалов, гости начали поглощать съестные запасы. Дети переместились под стол – надо же продолжать мешаться под ногами!
Мирно существовавший до сего дня Банный (аналог Домового, живущего именно в бане) несколько дней мирился с компанией весёлых москвичей. Но эта орава его, видимо, допекла. Подключив свои связи, он таки договорился с небесной канцелярией и дождь выключили. Когда небо стало проясняться, начался отток гостей на свежей воздух и завершающие приготовления праздничного оформления завершались в невообразимом шуме и суете.
И вот – свершилось! Толпа торжественно наряженных приглашённых, укутанных в подвернувшиеся пуховики-жилетки-толстовки-кофты поверх красивых платьев, или же предусмотрительно одетых в пальто и плащи, пыталась усесться на заново установленные на поляне стулья. Только вот незадача: сидеть было очень сложно. Ибо платой за почти безоблачное небо над головой была прорва гнусов, накинувшихся на свежую, тёплую, сдобренную некоторым количеством алкоголя кровь. Комарам тоже хотелось праздника! Поэтому все приплясывали и прихлопывали. А добытые репелленты годились лишь для самовнушения: кусали всё равно! Правда, было и волшебное средство у родственников жениха. Адский, видимо, был состав. Ибо обработанные поверхности тела так и не были ни разу укушены. Но состав этот получали лишь избранные.

* * *

Растерянный ответчик перед судом (он же жених) с необычайно довольной физиономией слушал свой приговор. Суровый мужчина в пижаме и короне на голове обрёк его на пожизненное, безоблачное и вполне заслуженное Счастье. Это самое Счастье выпорхнуло из дверей бани и на всех парах понеслось к своему избраннику. И на повороте очень живописно растянулось!
Здесь, в дремучем лесу, среди зудящей стаи комаров, в неожиданно легкомысленной одежде, не подходящей к реалиям сурового уральского лета, были произнесены торжественные клятвы. Свершилось! Счастье перешло из заботливых рук Мамы в не менее заботливые и надёжные руки Мужа. Чуть-чуть в подмоченном и подпорченном после падения виде. Но на это никто уже не обращал внимания.
Тема несанкционированных полётов была хорошо охвачена на мероприятии. Помимо невесты волнительные кульбиты выделывал свадебный торт, на проверку оказавшийся искусно сделанной подделкой. А чуть позже в воду нырнул планшет главного папарацци и протокольного фотокорреспондента – Александры. Но всё обошлось удачно: невесту замуж взяли, торт заменили настоящим (правда, отчаянная собака до последнего надеялась, что под белоснежной мастикой окажется что-то вкуснее пенопласта). Планшет же просох, и на следующий день вездесущий объектив запечатлел множество восхитительных и пикантных моментов.

После торжественного выноса тортов началось чаепитие в шатре. Всё было как в сказке: спящие в чайниках Сони, кролики в очках, множество чашек на длинном столе, яркие и необычные кушанья с призывами «Съешь меня!» (под сказкой имеется в виду текст «Алисы в стране чудес», а не романтический антураж). Правда, многие традиционному напитку предпочитали глинтвейн – греет так же, как и чай, но веселья больше. В общем, процесс пошёл!

Дабы получить свою порцию радости и удачи от этой счастливой, свежеоформленной семейной пары, во время проведения церемонии и пару дней после, гости и приглашённые всевозможными способами загадывали желания. В надежде, что озвученные в это время они точно исполнятся. Сначала запускали в небо воздушные шарики. Но в это светлое начинание закралась роковая ошибка (либо это был коварный расчёт): нитки у шариков были настолько тяжёлые, что вместо неба разноцветные кусочки латекса облепили близлежащие ели, словно новогодние украшения. Вовремя сориентировавшиеся старшие товарищи пытались отрезать нитки перед запуском. Но намерения женщин с большими ножами понимали далеко не все и чуть-чуть пугались. Бедный мальчик Матвей своим непомерным желанием пригвоздил и без того неприподъёмный шарик к траве. Он всего лишь хотел видеть сборную России со своим участием чемпионом мира по футболу. Требования смягчили, нитку отрезали, и с пожеланием всех благ сборной Бразилии шарик взмыл в небо.
Далее по плану (коему наконец-то было суждено воплотиться в жизнь) была беседка Чёрной Королевы. На подступе к ней всех ожидало сложное задание: превратить белые розы в красные. Гостей разделили на несколько команд и снабдили красками с кисточкой. Но по назначению эти предметы использовали не все: в ход пошли бокалы (пить шампанское из них было не комильфо, а вот чтобы разбавить гуашь красным вином и окунуть туда розу они оказались в самый раз), пальцы, меховая накидка невесты и даже лицо. О том, что ядовито-красная гуашь ничем не отмывается и не оттирается, все узнали уже после окончания весёлого конкурса. Задание было выполнено оперативно и качественно всеми командами, но победили «блатные», особо приближённые к новобрачным - Кролик с Краснолицым. В награду им достался огромный плюшевый Заяц с идентифицирующей надписью на спине, алая роза и стыдливый румянец на лице. Зато потери прочих участников были существенны: шкурка невесты, толстовка с чужого плеча, пара бокалов, испачканные краской. И планшет, нырнувший из кармана в озеро. Но всё закончилось хорошо: отстиралось всё, включая белые розы, а техника, как уже упоминалось выше, благополучно зафункционировала после просушки.
В дальнейшие действа и развлечения активно стали включаться дети: они играли в крокет, бегали по бесконечному лабиринту за Кроликом, разгадывали кроссворд и расстреливали стрелами от дартс Бармаглота.
После беседки Чёрной Королевы организаторы свадьбы решили, что гости созрели для финальной трансформации. Чему, признаться, весьма способствовал брат невесты с котелком глинтвейна. После хороводов вокруг дерева Шляпника в рядах присутствующих появились Д’Артаньяны, ковбои, гламурные москвичи. Но самой большой популярностью пользовались разноцветные блестящие парики, которые переходили с одной больной головы на другую такую же больную. В шляпном конкурсе победителей быть не могло. Но особого внимания заслуживают оранжевая шляпка и цилиндр, привезённые аж из Сочи (цвет шляпки Любы гармонировал даже с деталями костюма второго брата невесты), зелёная с ромашками шляпа старшего брата невесты (в купе с голубым дождевиком и котелком глинтвейна он невероятно гармонировал с природой и был жизненно необходим). Но отдельные восторги заслуживал Тру, он же Тра-ля-ля. Его кепка-воздушный шарик была объектом вожделения многих ещё не один день.

Варкалось. Хливкие шорьки
Пырялись по наве…

То есть вечерело. Оставалось самое коварное испытание. Под настойчивые укусы в конец озверевших комаров, остатки гостей начали отгадывать кроссворд на знание жениха и невесты. На многие каверзные вопросы не всегда могли ответить даже сами новобрачные, а нарисованные нетрезвой невестой и её краснолицым другом клетки не всегда соответствовали количеству букв в правильном ответе. За каждую ошибку предлагалось прыгать на одной ножке вокруг своей оси, но в сопровождении комариного иглоукалывания все и так прыгали и отплясывали какой-то русский народный танец с похлопыванием всего тела. После прохождения этого сложнейшего препятствия в беседке не обнаружилось ничего съестного. Зато сидел довольный Антон, зашедший с заднего хода, пока мы развлекались у центрального. «Я же говорил, ничего интересного тут нет», с философским видом изрёк он.
Загорелась иллюминация, созданная золотыми руками высочайшей пробы местного волшебника и дизайнера Димы (он же дяденька в самой смешной шляпе, он же Труляля и Траляла – один справа, другой слева. Или наоборот. Он же несостоявшийся именинник – свадебные хлопоты совершенно вытеснили воспоминания о его дне рождения! Позор! Дима! Прости нас!!! Мы тебя любим!)
Итак, почти без потерь дружная компания добралась до места, где подавали горячую еду и опять наливали глинтвейн. За вкусный и настоящий восточный плов спасибо друзьям семьи из солнечного Таджикистана. Переходим к завершающей части праздничной программы – пожалуй, самой увлекательной и противоречивой в виду того, что восстанавливать происходящие события приходиться по крупицам разрозненных и противоречивых воспоминаний очевидцев. Некоторые сознательные приходящие гости отправились домой. Приходящие не сильно сознательные заняли чужие спальные места. Детей удалось загнать в кровати ценой неимоверных усилий, уговоров и подкупов. Остатки трезвого разума проконтролировали облачение из праздничных нарядов в утеплённое штатское. Глинтвейн закончился, веселье начало плавно перетекать в философские споры: о филологии и нормах литературного русского языка, о физических законах перехода вещества из жидкого состояния в твёрдое, об этимологии отдельно взятых слов… Потом кто-то умный принёс гитару, и возникновение драки было предотвращено. Наш бессменный аккомпаниатор поразил всех не своей виртуозной игрой и богатым репертуаром, а удивительной способностью засыпать прямо во время игры на гитаре. Иногда приходилось тихонько толкать его в бок. Что ещё удивляло, так это нетронутые бутылки крепкого алкоголя. Ибо единственная початая бутылка водки использовалась сугубо в медицинских целях. Место укола протирать, а не то, что вы подумали! С утра в этих целях пили охлаждённое шампанское, бутылка которого очень удачно оказалась в морозильной камере.
Рассвет мы так и не встретили – не смогли. Зато по дороге к удалённо расположенным спальным местам встретили гуляющего в одиночестве по тёмному лесу ребёнка. Видимо, у них была своя тусовка, и просто закончилась еда. Поскольку ни обиженным, ни расстроенным ребёнок не был.
Вот и закончился этот долгожданный, долгоподготавливаемый и долгоиграющий праздник. В него было вложено много труда, он фонтанировал идеями и в своей непринуждённости был не похож ни на одну известную мне свадьбу. И не в одной свадьбе, ни в одном другом мероприятии я не видела такой Любви. Всё, что было сделано, было сделано любящими и близкими людьми от всего их большого сердца. Дима и Ксюша! После такой свадьбы вы просто обязаны жить несказанно счастливо много-много-много лет! А мы будем смотреть на вас, и радоваться!

Утро после свадьбы.

Обычно в эти волнительные моменты пробуждения после удавшегося праздника люди узнают о себе много нового и интересного. А если нет документального подтверждения, даже пытаются оспаривать факт, что описываемые события имели место быть.
Вопреки ожиданиям, утро было ранним и бодрым. Около 11 часов на месте общего сбора наблюдались невеста, её мама, мешающиеся под ногами дети с родителями и даже некоторые активные участники вчерашних событий. Где-то по территории базы прогуливались родственники жениха, которые планировали уехать обратно аж в 12 (!) часов. Такая стойкость и несгибаемость в исполнении принятых решений вызывает восхищение!
На завтрак всем предлагали раскоряченный торт, который выглядел, словно в нём кто-то спал. И остатки пирогов. Дабы добыть себе чашки для чая, пришлось перемыть полную раковину посуды, сложенную профессиональным игроком в тетрис: она не кончалась!
Дабы попрощаться с родственниками, из спальни был извлечён новобрачный, умыт, накормлен и приведён в подобающий вид. Ибо им с молодой женой предстояла фотосессия. Для гостей предполагалось пиво на пляже, выступление местного музыкального коллектива и даже приличная солнечная и тёплая погода! Тучи действительно волшебным образом разошлись, пиво охладилось до температуры живой воды, а музыканты были милы, и знали нужные песни. На земле царили мир и нега.

Но отчаянные дети не довольствовались солнцем, теплом и пивом. После окончания музыкальной паузы они начали нешуточную битву игрушечными мечами. Дабы минимизировать разрушения на базе и членовредительство, добрый дядя Дима (который Тру и-Тра-ля-ля), вложил в их руки подушки… В общем, драка на свадьбе была. Причём махач был такой, что нет ни одной фотографии, ни одного подтверждения этому событию. Ибо было не до съёмки! Надо было спасаться от опознанных летающих предметов. Досталось всем! И мирно идущему по пляжу любителю пива Серёже, и никого не трогающему, спокойно греющемуся на солнышке, заслуженному папарацци Саше, и вольготно раскинувшемуся на подушко-матрасе кузену Лёше. В битве принимали участие все: от несознательных детей до взрослых и солидных гостей. Про друзей молодожёнов можно даже не упоминать: Лёша-второй дрался так, будто всю жизнь этим и занимался, а дядя Дима разрабатывал целые метательные стратегии и указывал молодёжи направление метания снарядов. Это было феерично!
Испуганные музыканты спешно ретировались, но у нас была гитара и Серёжа! А ещё девочка Аня, которая иногда поднимала из его ослабевших рук знамя, в смысле, инструмент. Правда, её мама не успела во время увести от костра, и репертуар ребёнка существенно расширился. Равно как и словарный запас.

Это был прекрасный, тихий и необыкновенный вечер у костра под мерцающий свет звёзд и свечей. Словно со волшебству появился ужин. То есть Наташа и Настя опять подсуетились и всё организовали - чудесные женщины, не дававшие умереть с голоду всё время пребывания. Елена Алексеевна работала скатертью-самобранкой по утрам, что тяжелее в разы: она не любит магазины).
На десерт были уральские деликатесы – курица на углях классическая и блюдо от шефа – курица в киви (спасибо костровому Антону и кулинару Диме. В их присутствии на базе женщины расслабляются и перестают готовить, ссылаясь на то, что у мужчин получается вкуснее. Однозначно, получается лучше. Но нам, женщинам, иногда просто лень готовить!)
Снова было загадывание желаний – запускали фонарики в небо и свечки в озеро. Огоньки потом красиво мерцали из-за камышей, а одна пара, подхваченная волнами и подгоняемая ветерком, словно взявшись за руки, отправилась в открытое плавание. Очень трепетно и символично.
Дабы не заканчивать на этой лиричной ноте, пара слов о другом мероприятии, на котором были пожелания к исполнению только молодожёнам. В многочисленные чайники, сахарницы, молочники и соусники вкладывали искренние и добрые напутствия, их консервировали с помощью монтажной пены и вешали на дерево. Каждый старался переплюнуть соседа: многие исписывали целые папирусы, заливали герметиком всю полость посуды вместе с запиской – на самую долгую память, изводили по несколько чайников. Но самые активные стремились повесить своё пожелание на самое выгодное место – с риском для голов, носов и носиков. Под угрозой оказалась целостность близлежащих построек и растительности: наши парни не мелочились и действовали с размахом. Но никто не пострадал (даже посуда не вся разбилась!) И теперь арт-объект с колышущимися на ветру чайниками занял достойное место среди достопримечательностей базы.
В этот вечер мы все приобщились к одной важной и значимой тайне постоянных обитателей леса и сторожил «Берендеева леса». Мы теперь знаем, как надо отпугивать назойливых комаров: все эти репелленты, спирали, мази и спреи – детский лепет по сравнению со старинным и испытанным средством: сжиганием носка в костре! Только не в коем случае не мужской – разлетятся не только комары, но и отдыхающие!
Вот и закончился ещё один день свадебной эпопеи. Авторитет и харизма Хозяйки Медной горы, то есть базы, не позволял ругаться матом, слушать громкую неживую музыку и напиваться до потери человеческого облика. Поэтому весёлая и приятная компания под звуки гитары спокойно и умиротворённо встретила очередной рассвет на берегу озера.

Второй день после свадьбы.

Заключительный день пребывания московских гостей на базе, праздничный и светлый для всех остающихся. На несколько часов наступило лето и особо отчаянные личности даже купались в озере, с которого только-только сошёл лёд. У некоторых несознательных граждан даже наметились приступы благоразумия, и они впервые за всё время пребывания были замечены с чашками чая, а не с алкоголем. И правильно: нужно было приводить свой внешний вид в соответствие с фотографией в паспорте. А то имелась вероятность не попасть на самолёт. Беззаботность отъезжающих умиляла и поражала: никаких волнений и суетливых сборов: машины организовывались, маршруты разрабатывались, а вещи сами притягивались к местам дислокации чемоданов. Даже то, что было забыто, впоследствии было аккуратно переправлено законным владельцам.
Помимо купания в ледяной воде был аттракцион кидания букета невесты – Ксюша поддалась на уговоры незамужних подруг. Но желающих было мало, и для массовости нагнали ещё друзей невесты. В общем, кидать надо было букет-топорик – хлопотное это дело, свадьба.
Разбредшихся по обширной территории базы москвичей удалось согнать к машинам, начались прощальные объятия, напутствия, обещания и приглашения приехать в гости: к ним в Москву, в Питер, опять на базу (не дай Бог!). Добрые и хозяйственные Наташа с Настей снабдили путешественников провизией (дня на два должно хватить), а заботливые штурманы вовремя доставили компанию к рейсу. Всех пустили на борт, и они даже улетели. Суровое уральское лето дало взлететь самолёту, а потом разразилось небывалым ураганом: ветер был такой сильный, что людей с пляжа до бани перебрасывали на машинах, иначе сдувало. Словно сама природа бушевала и сокрушалась из-за отъезда этой чудесной пары и их дружной компании. Но мы смогли взять себя в руки и продолжали веселиться. Этим вечером у нас было много интересных гостей: от Бабы-Яги с Дракулой до второго Тимофея с тушканчиками, китами и водолазами. Хорошо, что мы не освоили игру «Кто я?» раньше – страшно представить, кто бы к нам тогда явился.

Вот и закончились эти славные и весёлые дни. Удивительным образом этот праздник объединил близких по духу людей, для которых свадьба под дождём, с комарами и в пуховиках поверх вечерних платьев стала самым лучшим событием прошедшего лета. Были, конечно, и ошибки, оплошности, споры. Но в этом и есть главная сила любви: быть рядом не только тогда, когда всё хорошо и гладко, а когда сообща решаются проблемы. Когда обиды быстро прощаются и забываются, когда ты всегда можешь обратиться к близкому человеку за помощью и советом. Когда ты любишь окружающих настолько, что заботиться о них становится вполне естественной и приятной потребностью. Когда ты с благодарностью принимаешь от них не только похвалу, но и нравоучения. Ибо это позволяет тебе становиться лучше и внимательнее к людям, встречающимся на твоём пути. Спасибо всем за этот праздник, за хорошее настроение, за радость. Будьте все счастливы!

?

Log in

No account? Create an account